＊
　自分がいい歳であるのをよく忘れている。若くないので、そういうのを忘れて振舞うのって、面倒なことになったりする。女だけに尚更。

＊
　寒くなると鬱々としてきて、毎年、嫌ー。
　今年の冬は、こないだまで用事やら遊びやらで休日も出歩くことが多かったので、それが避けられた気がする。（2月がどうなることだろう）。
　去年は年明けから、自分に近いけれど、自分の外というしかない出来事たちに心が騒いで疲れて、自分の人生って薄いなあとすごく寒々しい気持ちになっていた。
　思考も心も働かないで、心の表面だけ忙しい、みたいな感じがしていた。そんなときに地震が来たんだった。地震までの2ヶ月は今でも思い出すとしんどい味。個々の事件はともかく、シークエンスとしてはもう二度と味わいたくないとおもう。

　自発的に出歩くのって大事ですな。

＊
　デモで手を叩きすぎたんでしょうか、左手が痛い。リュックがあればよかった。

　見学ってどうするの、と困ったので、（マラソンの応援で歩道を併走、なイメージ）、結局最初から参加してきました。

　リズム隊が打楽器を打ち鳴らし、それに合わせておそらく自前のタンバリンをたたいているひと、またサックスを吹いている人がいた。サックスを吹いている人が掛け声や周囲のノリに合わせながら、合いの手を入れるみたいに演奏してたのが印象的だった。
　最初はすごく緊張して、デモの外にいる人たちをみれなかった。慣れてきて歩道に目をやると、そんなに冷たい視線は感じなかった。（何度も参加している人の談によれば、街行く人の視線は今回は比較的温かいものであったけれど、何回か前のデモのときはほんとうに冷たかった、と言っていた）。
　列からひょいと抜けたり入り直したり、新しく入ってくるひとがいたり、雰囲気もゆるいものだった。掛け声も疲れてきたら小休止入れたりするけど、それで周りについて行けてないと感じることもなかった。追い越されたり追い越したり、ペースも個人個人で調整という感じで、いつの間にか友人たち（とその日に紹介された人たち）とバラバラになっていたけど、そこまで気にならなかった。
　私たちの周りを固めるようにいる警察のひとも、お疲れ様ですと言いたくなるくらい紳士的な対応のようにみえた。（でもそれも、大規模なデモになると手荒どころじゃないくらいの扱いを受けると聞いた）

　私はあんまり掛け声は出さなかったのだけれど、その代わりにできる限りはずっと手をたたいていた。
　誘ってくれた友人が、別れたあとメールで、不治さんがずっと手をたたいててくれて勇気付けられました、と言ってくれた。みててくれたのね、いやーん。

　きょう、渋谷・みやしたこうえん発（13h30集合、14h00発）の反原発デモを見学してきます。デモの見学ってどうするんやろうね。
　もともととある友人からデモのお誘いを受けたのがきっかけで、いろいろ考えることあったのですが、まとまらないまま。
　私は反原発かと言われるとびみょうなのですが、何かしら声を上げる必要がでたときにデモを参照することがあるかも知れないというので行ってきます。

　それにしてもまじめなひと（特に男性）はトーデン悪いとかセイフ悪いとか言いたがらないのは、なぜなのか。まじめで頭がいいなら、むしろ言って、敵を名指すことも必要ではないかな。敵を名指すけど、人は憎まない、って感じならば。
　てゆうか敵を名指すのって、まじめにやるならはるかに面倒な仕事とおもう、自分のせいだと言ったり原罪を云々したりするのより。


　友人がお誘いをしてきたとき、私と何度かやりとりしたときの正直さは、誠実さとイコールではないとおもっている。ってこれはまたあとで。

＊
　ハロー東京、大都会、帰ってきた。東京は好きさ。見知らぬ人がいっぱいいるわ。あたしここにいてもいいかしら、なんて、考えなくてすむ。ヴァルザーのベルリン。

＊
　最近は、おいしそうとおもったみやげ物が、たいがい日持ちしないものor要冷蔵or要冷凍なので困る。羽田空港も福岡空港も、みるのは楽しいけれど。
　羽田の第一ターミナルの資生堂パーラーのコーナーはどこへ行ってしまったのか。私が気がつかなかっただけか。みるだけで楽しいのに。あのクッキー缶を、どうぞつまらないものですが、と言われて人からもらうのが、夢。

＊
　うまかっちゃんの高菜味買うの忘れた。なんてこと。

＊
　兄嫁の実家からいただいた甥へのお祝いのお返しに、餅を差し上げようと、餅つきした。餅つきは3年ぶり。たいてい年末にやるので私はやらないことが多かった。
　もち米3升分なのでたいした量ではないけれど。このときばかりは母も仲の悪い祖母に協力を頼まざるを得ない、母は餅つき機から餅を取り出すのが苦手なので。久しぶりなのできれいに丸くならない。餡子を包んでも片寄ったり。よもぎ混ぜたかった。よもぎ餅がいちばん好き。

　餃子包んでお餅丸めて、いい休暇。


＊
　母と祖母が仲悪い、のは、母が不平を言うのを我慢できないほど祖母を嫌っていて、祖母のほうは、私は仲良くしてやらんことも無い、という態度。
　不平を口うるさく言わない人がいつも偉い、とは限らない、というのは大人になって知った。できれば言わないに越したことはないかも知れないが。

　祖母はどんどん小さくなっていく。白髪は増えるが髪の量はそんなに変わらない。笑うと金ぴかの笑み。

　私、あなたがいろいろひどいこと言ったの、忘れませんおばあちゃん。とくに赤ちゃんのときに亡くなった兄に関してあなたが言ったこと。あれは忘れてはいけないね。

　ベイルートのライブに行ってきた。
　遅れて入った初めてのクアトロはぎゅうぎゅう。前座のトクマルシューゴは15分くらいしか聴けなかったけどよかった。いっしょにいた貝垣くんと白田ちゃんは、悪くないけど…と歯切れ悪い反応。貝垣くんは（ベイルートを見た後に）トクマルシューゴはグルーヴが足りないよね、と格好いいことを言っていた。グルーヴとかいう言葉、私、口が裂けても言えないわ。おもちゃっぽいサウンドが好み分かれるところかなと思った。
　ベイルートは踊る感じではないから、おとなしくゆらゆら聴くのかなと思っていた。始まってみると、おお、音が跳ねている、跳ねているなら踊ってしまう。途中ゆらゆら聴く箇所もあったけれど、ぴょんぴょん跳ねて踊った。CDで聴くときは踊らないのに、不思議。管楽器は跳ねるのかな。縦に横に踊らざるを得ない。
　って、踊っているのは私と貝垣くんだけであった。他の人はゆらゆらするけど概して腕組みして聴いていた。会場が満員のせいもあったけれど。あの会場にいた誰よりも私たちは踊ったけど、ちょうどでかい柱のかげあたりにいたのでザック・コンドンに私たちの踊り振りはみせつけられなかった。コンドンがみたら私たちをほめてくれたと思う。でもでかい柱のかげというマイナーな場所だから、私たちの踊るスペースがあったのであるが。
　どうしてみんな、踊らないの？　終わった後に独善的に貝垣くんとぶりぶり怒ったけど（日本人にはああいうビートだかリズムだかで踊るの無理なのね、などとのたまって）、思い出してみると、きいているみんなとの一体感みたいな熱狂とは遠いライブであって、それがベイルートらしいのかなと思った。ベイルートはやっぱり、ひとりのお祭りの音楽なのかも。私たちのすぐそばででかい声出していた酔っ払いのお兄さんも、すごく迷惑だとおもったけれど、あれもベイルートらしいのかも知らない（でもまじで耳障りだったけど）。

　終わった後は３人でご飯を食べ、きゃあきゃあ言っているうちに終電を逃し、いろいろな人たちを心配させた後結局妹のアパートに行くことになり、電車でひとりになってみると、私踊りすぎちゃった恥ずかしい…と酔いから醒めた。お酒は呑めないけれど雰囲気に呑まれるのは得意。

＊
　今週帰郷しまうす。甥の顔をはじめてじかに見る、初正月のお食事会に行く。山国のばあちゃんに久しぶりにご飯を食べさせる。母親の機嫌をとる。好光伯母の機嫌をとる。幸固叔母の機嫌をとる。ほとけさまにお参りする。金光様にはお参りしない（祖母の誘いを断ることになるのでその機嫌をとる）。兄嫁への対し方をさぐる。忙しい、いやん。

　職場のひとに、今度帰郷しまうす九州に、と言うと、へえ九州なんだ、九州人いいよね！　みたいな好意的な反応が2件ほどあった、期待を裏切るようだけど私は九州人のよさとは縁遠いのですが。毒舌でならす年上の女性は、九州人ぽくないねー、ふん、と正しいことを言った。

　制服のむきだしの膝をこするような、あの盆地の寒さ、いやん、寒いなら雪が降れば、さいこうなのに。


＊
　髪を切った。長いの飽きてきたけど、どうすればいいのか、ホワイトアウト。いままででいちばんなマイナーチェンジなので、誰も気づかなかった。ひひひ。

　原発とかデモとかについて考えなければいけないところにカラオケのお誘いがあってほいほい出かけてしまった。差し向かいのカラオケであったので、刺し違える覚悟で、腹筋を使うような歌ばかりうたった。わりと思い入れのある歌をうたったせいか、カラオケ屋から出た後も口から歌が抜けないで、スキップして歩いていたら携帯を落とし、画面にへんな線が表示されて、それがみるたびにわずかずつ太くなっていく。
　カラオケでYUKIの「恋人よ」をうたったら、私の歌になりました。歌詞はまったく私のことではなかったけれど。君だけがぼくのこと知っている、という歌詞、怖くて、歌いながらぞくぞくした。

＊
　音楽の先生へ。なんか、すいません！　どうぞ寛容な精神で私のお城を観光してください。


＊
Mariah Carey - Up Out My Face ft. Nicki Minaj
http://www.youtube.com/watch?v=5i7GEMQC2IY
　このナースのコスプレがかわいい。そして美脚。


＊
　タツノオトシゴのお便りいただいてます。ほんとうに字が、惚れ惚れするほどお上手ですね（ずるい）。あほみたいな字で返事が来てもどうぞ許してください。

ハルカリ - 浪漫飛行
http://www.youtube.com/watch?v=PDFt69qjgio

何度か聴いているうちに超いい歌のような気がしてきた。

てゆうかこのように踊れたら。トランクを引っ張る感じのところとか好き。

　友人たちの写真のついでに、3年ほど前に祖母とコスモス畑でとった写メを現像した。ワンセグかどうかさえ怪しい古い携帯電話で撮ったものだから、画質がとても荒い。とても荒いのだが、私が不美人なのは一目瞭然。不美人な、邪魔なものが映っているけれど、お守りにします。（ちなみに、手紙をくれたほうの祖母ではない）。

　その写メを3年ほど前も、現像しようとしたのだが、妹に「遺影みたいに、呪いみたいになるからやめときなよ」と言われ、それもそうだと思って断念したのだった。だけど、私が写真で呪いをかけなくたって、祖母はいつかいなくなってしまうのだ。そして祖母が亡くなるより先に私の携帯電話が死ぬかもしれない。そのくらい、古くて傷だらけなのだった。
　若干ぼけていたので、写真のなかの祖母はカメラをみてはいない。明後日の、というよりは一昨日のほうを向いてるみたいに、斜め下をみやっている。

　最近友人たちとの楽しい写真をいっぱい現像したので、現像したくなってしまったのだった。去年はそういえば、写真に対する変なコンプレックスがなくなった。歳をとったということかしら。今年もたのしい思い出がふえるとよい。

　友人と新年会をした。

　会が後半になると、みんな写真を撮りあったり、かと思うとイヤフォンをして他の人のIpodの音楽をチェックしたりしていて、てんでばらばらだなあと思ったけれど、それでも居心地のよい一つのまとまりになっていた…なんていうか、恒星じゃなくて、惑星の集まりみたいな。その惑星の中心って何かしらん。友人たちのマイペースさから派生した寛容さによるものだろうか。でも、俺のダチはサイコーだぜ、みたいな話がしたいわけではないけど。
　Kくんはオシャレって言葉を20回くらい言ってて、言うたびにオシャレじゃなくなってて、NくんはKくんの写真を私のデジカメで撮りまくってその日の思い出の写真の半数をKくんのイケメン風な面が占めていて、なんか夢にでてきそう（ちょっと気持ち悪い）。YちゃんとTちゃんは写真うつりよい、うらやましい。Sは酔っ払いつつ最近ないほどの抑制がきいた振る舞い。

　Kくんが、ようやく居心地よい友だちに会えたような気がする、と会の後言っていた、よかったですね。

＊追伸
　Kくん、このひとあんたに似とる。
Bruno Mars - The Lazy Song
http://www.youtube.com/watch?v=fLexgOxsZu0&ob=av3e

　これ男子に歌ってもらったらぐっと来るわぁ。

Glee Cast(Cory Monteith)-Girls Just Wanna Have Fun
http://www.youtube.com/watch?v=vk_NN_YvCtw

　悪い夢のなかでおもいきり叫んで目が覚める。口のなかで虫を噛んでしまったようにへんな味の残る１日になってしまう。しょっちゅうそういう夢をみるわけではない、ただ忘れかけたころにみる。トラウマというほど日常に支障をきたすものではないし、その辺についての私の意識も見解もおそらく〈異常ナシ〉で、医者を呼ぶほどではない、他人に語るほどのこともない。ただ自分が気持ち悪くなってしまう。
　人に話せば嘘っぽくなってしまう、嘘っぽくなるのに完全に嘘にはならない。面倒くさくなってあまり考えないようにし、忘れたのに等しい状態になることもできる。だけどまたその夢がやって来る、督促のように。